おとなの夏やすみ 最終日

はやくも最終日。
あっという間。

終わりが近づくほど、寝て起きるくらいの時間しか経っていないような感じがする。

最低限やりたかったことは、すべてできた。
今回は掃除(時雨のケージの片付け)と靴の手入れ、祖父母を旅に連れて行くこと、誕生日会、友人たちと遊ぶことが最低限の目標だった。

明日から仕事なのを信じたくはないけれど、たしかに６日間目一杯楽しんだと思う。
たりないけれど。
時間があっという間に過ぎたということは、それだけ楽しくて得ることが多かったということでもあるのだろう。

次の長期連休は年末年始。
それまでまた、下手な息つぎのような毎日を繰り返す。

いつか絶対変えてやろうとは思っているけど。

あと結局絵が描けなかった。
最終日の今日、残りはお絵描きをしよう。

そうすれば今回の夏やすみは◎だ。

この反省を活かして年末年始は花丸になるよう、休日の時間の使い方をいろいろ試していこう。

この夏やすみ、家族と過ごす時間が多かった。
そしてみんな笑っていたからよかった。

時間は有限だから、物事には優先順位をつけなければいけない。
今大事なのは自分かみんなか。

自分の欲というのは、野月が死ぬまで付き合ってあげられる。
けれど、みんなに対して何かできるのは今しかないかもしれない。
だから、夏やすみはなるべくみんなのためにすごそうとした。

しかし…悩ましいかな、野月には達成したい目標がある。

そして、人の成長には努力が必要だ。
努力は一朝一夕でなるものではなく、長い時間をかけるもの。

常に人のために生きていては、成したいものを逃すのではないかと、いつも悩んでいる。

ほんとうに生きるのがへたくそだなあ。
多分今のままじゃダメだとは思うけど、なくしてはいけないとも思う。
だから何かプラスするような生き方を身につけなければ。

何はともあれ、ぐだぐだにならなくてよかった。

そして、６日分のブログをちゃんと書けた。えらい。

この夏やすみ、いつも足りない睡眠時間を確保しようと思っていたけど、時間がもったいなくて結局寝る時間削ったからそこは反省しなければ。

おとなの夏やすみ、あと数時間もすれば終わってしまう。
この数日間、楽しかった。

会ってくれたみんなありがとう。

明日から、野月また頑張ります。

 今回とくにしたかったのは祖父母との旅行。

普段、仕事でいっぱいいっぱいで会いに行けていないのが気がかりだった。
家は歩いて数分の距離で、近いのに心に余裕がなくなかなか時間を作れない。

祖父母には、私が人生をかけたとしても返せないほど恩を感じている。
二人に幸せでいてほしい。
できればいついつまでも笑っていてほしい。

だけどじいちゃんもばあちゃんも歳だから、どうしようもないこともあるでしょう。
いつか私が後悔しないように、そして二人に幸せだったと思ってもらいたくて、いつも焦っている。

私は器用じゃないから、いろいろなことを掛け持つのはとても苦手だ。
やりたいことがあっても、何かを諦めたり遅らせなければ手につかない。
そんな自分は嫌いだ。嫌いだけど、どうしようもない。

せめて時間の余裕があるときは、たくさんきれいな景色を見せてあげたい。
ばあちゃんは花を見るのが好きだから、季節になったら時間を作って旅に行けるようにしている。
でも時間がたりない。
もっとたくさん出かけたいのに。

じいちゃんがいろいろなことを忘れていく。

まだ昔のことは覚えてるけど、最近のことは忘れてしまう。

さっきご飯を食べたのを忘れて、他の家族分のご飯を食べてしまったり。

食事会の帰り道、何が美味しかったか聞いても「何が出たか覚えていない」と。

もう昔のようには戻れない。

忘れるなら、嫌なことは全部忘れて、幸せだった思い出だけ残ってくれればいいのに。
幸せな思い出をたくさんつくるから。
だから、もっと時間がほしい。