近頃のいろいろ

更新するたびに「ちょこちょこ更新していきたい」と言っている気がします。

できた試しがない。

今から十年ほど前、絵を描き始めたばかりの頃にやっていたブログはほぼ毎日更新していたんだけど、あれはきっと時間があったからなんだろうな。

理想の活動スタイルは持っているのに実現できないのはストレスでしかない。

Twitterはあんなに気軽につぶやけるのに、ブログになるとできなくなるのは何故だろう。

おそらく更新するための手間数の違いだと思う。

そう考えるとブログじゃなくてtumblrの方が合っているとは思うんだけど、tumblrってアプリ入れてないと読みづらいよね。読みづらいと見てもらえないだろうなと思って、足踏みしてる。

ただこのブログもTwitterに「更新しました」ってリンク貼らなければきっと見てもらえないだろうし…そう考えるとどっちも変わらない気もする。

前々から思っていたけど、自分を売り出していくのがとても苦手なんだろうな。

苦手というか、どうすれば見てもらえるかわからないと言った方が正しいかも。

そして活動に関しても、日々の社会人生活だけでいっぱいいっぱいで思うようにできていない。それがまたストレスになっている。

社会人しながら絵描きやっている方々、尊敬する。

「忙しくてできない」は事実でもあり甘えでもあるって自覚はある。

前回の投稿は新年。

それから半年経ったけど、いろいろあったよ。

世の中も、私自身も。

３月からずっと原因不明の不調に襲われていたのだけど、最近ようやくストレートネックをこじらせていたってのがわかった。

本当にそれが原因なのかはわからないけど。

安堵したと同時に、元の生活には戻れない（姿勢とか変えていかないと根本的に解決しないから）ことに悲しくなった。

いい機会なのかもしれないと思って、頑張って治すけど。

自律神経を病むとろくなことがない。

生きているだけで割としんどい。

余計に、日々の社会人こなすだけで精一杯になってしまった。

もともとストレスにとても弱くて、２０歳の頃から不眠症やパニック障害、軽いうつ病などを経験してきた。

最近は強迫性障害も出てきた上にストレートネックによる自律神経失調症。

情けなくなってくる。

一生懸命生きてそうなったなら頑張ったねと思えるけれど、自分を甘やかしながら生きてきたからこそたいして頑張ってもいないのに何ストレスに負けてるんだよと思ってしまう。

こんなご時世だから、友人たちと会って話したり大好きなカラオケにいくことも出来ずストレスをうまく発散できていないし。

一番悲しいのは記憶力と集中力の低下。忘れちゃいけないことを次の瞬間には忘れている。

人や好きな作品のキャラを覚えられなくなったし、仕事でも大事なことを忘れることが多くなった。

まだまだこれから働き盛りなのに、もう老化してしまったのかと泣きたくなる。

これが自律神経からきているのか、それとも他の何かが原因なのかわからない。一番怖いのは改善するかどうかわからないこと。

休業しようか考えた時期もあったけど、勤めてる会社は精神的な病に対しての理解がないから多分復職が難しいし、そもそもお給金が安いので貯蓄がなく…辞めたら生きていけないから騙し騙し生きてる感じ。

お金がないってみじめだなあ…。

人生だいぶ前から間違えてたのかもしれない。

けど、もうここまで生きてしまった上に過去に戻る技術はまだ開発されていないので振り返るのは時間の無駄！ということでこれからどうしようかなって考えながら息してる。

ストレートネック怖いよ。

でも自業自得なので、背筋を伸ばして矯正に努めている。

みんなも気をつけてね。

結局何も解決していないけど、そんなことを考えながら半年生きていたよ。

そしてこれからも出来る限り生きていく。

オチがなくて申し訳ないけれど、近況報告でした。